Cuestiones eminentemente espirituales

reflexiones místicas subliminales

Cuestión harto delicada ésta, ¡Voto a bríos! Por un lado, si reparamos en el hecho de que el estado místico se caracteriza por cierta suspensión de la realidad y un acercamiento espiritual a Otros Planos Inefables, esto suele llevar aparejado cierto despiste en la esfera terrenal/corporal, por lo que si la reflexión es muy subliminal no se va a enterar ni Dios, nunca mejor dicho. Por el otro, si lo que se pretende es llegar a ese estado de abandono extático, las reflexiones, si son muy subliminales, no son nada útiles, créanme. El cuerpo tira mucho… Así que les recomiendo que ayunen, se abstengan de tener relaciones carnales con humanos y bestias, y beban mucho Anís del Mono. Siguiendo estas sencillas reglas no tardarán en alcanzar ese Estado Superior.

oración para personas de genio difícil

Esta cuestión va a depender estrechamente de la religión a la que se encomiende cada uno. Si se opta por una monoteísta occidental sepa que el dios correspondiente suele ser un sujeto colérico, despiadado y poco paciente, por lo que no es necesario que busque más. Cualquier oración estándar que se utilice para aplacar Su cólera será más que suficiente. Si uno es seguidor de alguna de esas religiones orientales tan relajadas y tan cool, entonces sí es obligatorio echarle un poco de imaginación al tema del que tratamos, dada la carencia de un dios inmisericorde. Yo les propongo recopilar las 4 o 5 frases que gruñe Bruce Lee en Operación Dragón y combinarlas hasta que tengan cierta coherencia. En el caso de inclinarse por otros cultos me atrevo a sugerirles cualquiera de las letras de las canciones de Rammstein, que siempre parecen estar un tanto crispados.

Cuestiones eminentemente genitales

pollas rumanas

Aunque no soy, desde luego, un experto en la materia, por el enunciado de la sentencia deduzco que los apéndices de esa nacionalidad se distinguen por unas características privativas que los hacen especialmente novedosos, atractivos y estimulantes. Dado que, como casi todos los de su especie, no se los se suele encontrar triscando en libertad, sino que viven en un régimen de cautividad más o menos estricto, yo acudiría a las fuentes, es decir, me dirigiría con energía y decisión a aquellos varones de tan noble origen balcánico significativamente robustos y saludables y les propondría los acuerdos que sean pertinentes a la materia en cuestión.

mi polla

Si la frase se circunscribe al anónimo interlocutor que posee con pleno derecho el susodicho órgano, poco puedo añadir al respecto. Tan sólo desearles una próspera y feliz vida en común. Si, por el contrario, alude al miembro del que suscribe estas palabras creo que puedo afirmar sin temor a equivocación que si se le interrogara al respecto se quejaría de una vida de casi total reclusión. Que debido a la negligente actitud de su propietario está condenado a un ostracismo inactivo, injusto y arbitrario, y que qué ha hecho él para merecer esto. Paparruchas, créanme. Infundios de un órgano enfermo, pequeñoburgués y decadente.

pollas grandes perforando

Quiero entender que con tan rotunda afirmación se alude, metafóricamente, a ciertas cualidades operativas del órgano genital masculino, y no a la literalidad de querer contemplarlo abriendo boquetes en superficies más o menos tenaces. Si optamos por la poética metáfora, es decir, por aquellos miembros de dimensiones superiores a la media ponderada que se abren paso con vehemencia por todo tipo de orificios, cavidades y tegumentos animales que se encuentren en su radio de acción debería responder al anónimo comunicante que éste no es el sitio adecuado para satisfacer su sana curiosidad. No disfruto especialmente con la contemplación de penes colosales percutiendo sin descanso, con la única excepción del mío propio en plenas operaciones que, aunque muy lejos de poder ser etiquetado como grande, sí disfruta perforando todo aquello que se le permite. Así pues, querido/a amigo/a, acuda a esas webs que lucen con orgullo individuos de color (negro) en su esplendor de decenas de centímetros en tensión. Si son rumanos, mejor.

Cuestiones eminentemente desnudas

vídeos gacelas desnudas

En este punto creo que el amable solicitante anda un tanto despistado. Si no recuerdo mal, y aunque hace muchos años que no veo los míticos documentales de sobremesa de la 2, creo que la mayor parte de las gacelas que aparecían en esos animados y sangrientos films didácticos solían ir completamente desnudas. Es más, me atrevo a afirmar que hasta un punto que rozaba lo obsceno. Sobre todo las Thomson. Ahora bien, el hecho de que los leones, los hipopótamos, las jirafas, los elefantes y el resto de alimañas de la sabana procelosa también se paseen por ella completamente desnudos quizás embota un poco los sentidos y uno puede llegar a perder la perspectiva. Pero no, mi querido amigo, no tema. Puede usted ver/adquirir el 99.3 % de documentales de gacelas con la total seguridad de poder gozar de ellas en su íntegro esplendor corporal.

la popa desnuda

He aquí la típica consulta que te deja desconcertado y de la que sabes perfectamente que no vas a salir con bien. He revisado con detenimiento la bibliografía existente sobre la materia y sólo he sacado en limpio la enorme diversidad de formas, tamaños, materiales, inclinaciones, derivas, etc existentes. De la gracilidad de la de un clipper, a la enormidad monstruosa y casi omnipotente de la de un superpetrolero moderno. Como en el caso de las gacelas, las he encontrado en su estado natural en completa y desfachatada desnudez. Luego no entiendo ese énfasis especial. Aunque soy de natural liberal y entiendo todos los fetichismos y debilidades de la atormentada alma humana, no encuentro un remarcable atractivo libidinoso en una popa, por muy desnuda que esté. Acaso sea su humedad, acaso su inevitable naturaleza marina. No lo sé. Quizás es que me estoy perdiendo algún detalle vital, alguna novedad excitante que convierte en cuestión de vida o muerte esta búsqueda desesperada. Ya les dije que esto no iba a salir bien.

tetas medianas grandes desnudas

Por fin un territorio próximo… Y no me jacto de ello, ni presumo de vivir sofocado por ellas, pero una teta es algo más cercano, más inmediato, más familiar. La contemplación de unos pechos de geometría perfecta produce en el macho sapiens una paz inefable, un tránsito casi místico a niveles superiores de la conciencia. Y si estos pechos están libres de cualquier atadura, cortapisa o valladar la dicha es suma. Llámenlo fijación oral, llámenlo vicio, llámenlo como quieran… En esta materia sí es muy relevante el estado del objeto de la pesquisa, ya lo creo. Mi anónimo comunicante, en estas cuitas encuentra en un servidor a un camarada, a un cómplice, a un hermano de armas. Ahora bien, desde la confianza que nos permite nuestro común anhelo he de criticar su cortedad de miras. Aunque no seré yo el que en esta materia desdeñe los volúmenes generosos, ello no implica ignorar la grácil y casi letal plasticidad de un pecho pequeño en sazón. Así que no descarte los (inolvidables) placeres que una teta menuda le puede procurar. Créame.

Paradojas espacio-temporales en vinagre

Este país ha sufrido una profunda y rapidísima transformación en los últimos 20 años. Si el tiempo histórico se ha acelerado en todo el planeta, esto se ha verificado especialmente en esta bendita península. Nuestra dieta de garbanzos y latas de fabada Litoral ha sido sustituida por todo el arsenal de lo light, las ensaladas más o menos césar, y las 58.001 variedades de productos lácteos convenientemente desnatados. Y, además, ya estamos hartos de recoger del suelo a motoristas-pizzeros que, por las prisas o el exceso de celo, alfombran las calzadas de nuestras poblaciones cualquier viernes o sábado noche. ¿Qué ha sido de las latas de sardinas en aceite, el bacalao a remojo toda la noche, el potaje de Cuaresma, las banderillas en vinagre, y las patatas bravas?

¿Y qué ha sido de nuestra adhesión inquebrantable a nuestros dos Ságrados Tótems hispanos? Conciudadanos barra as, que la actual bandera de modernidad es ser anti-madridista, y cualquier joven à la page visita y maneja con soltura una decena de franquicias y ha dejado de frecuentar el Templo por antonomasia, el Sacro Continglés. El fin se anuncia si los ciclópeos pilares que han sostenido nuestro país empiezan a ser cuestionados, o ignorados.

Similar razonamiento se puede extrapolar a la tecnología cotidiana, es decir, lo que antes llamábamos cacharros y ahora etiquetamos como gadgets. De tener en casa únicamente la tele en colores, el frigorífico, y la cocina de gas, a poseer ordenadores y home-cinemas chorreando gigaherzios, watios, y megabytes, o la superconductividad atómica de nuestros fogones actuales. Y nuestras lindas adolescentes oyen a sus adorados ídolos en reproductores mp3’s aún más pequeños que sus tangas.

¿Y qué decir de la Internés? En un lapso brevísimo hemos pasado de llamar a nuestro confesor, entre aterrados y desconcertados, porque no sabíamos conectarnos a Infovía, o porque de las tripas de nuestra computadora provenían sonidos satánicos cada vez que queríamos conectarnos a la Red (sonidos que, como mínimo, aconsejaban un exorcismo tan urgente como contundente), a que, hoy en día, todo el mundo tenga su blog, su messenger contenga 2.034 contactos sólo de la Costa Este norteamericana, y lea con soltura el Pravda on-line, que mola-mazo-tía. El otro día, sin ir más lejos, discutí acaloradamente con mi barman de cabecera, puesto que el tenía un enfoque menos stallmaniano que yo sobre conceptos tales como las folksonomías, los memes, o los tags del technorati. Y, mientras me amenazaba con su palillo, me repitió un par de veces que los estándares de las webs semánticas están muy verdes todavía. No quise replicarle, porque es del Atleti y no traga a Torvalds.

Tiempos de velocidad sin descanso, sin pausa y sin tregua. Teléfonos celulares sustituidos cada temporada, como unos pantalones de Zara. Hemos avanzado (y mejorado ) mucho en muy poco tiempo. Por ello, es normal que los blogs nos salgan todavía un poco flatulentos.

Misterios del Universo (II)

• ¿Habrá suicidios rituales en masa de usuarios de Mac ahora que se sabe que Apple va a utilizar procesadores Intel?
• ¿Es acorde a la etiqueta de la Red pedir abierta e insistentemente el voto para tu blog en un concurso o en un premio?
• ¿Por qué sitúan a los trabajadores más inexpertos en las cajas rápidas de los hipermercados?
• ¿Nos libraremos alguna vez de la presencia constante de Carlinhos Brown?
• ¿El señor Zapatero es optimista o un ingenuo desinformado?
• ¿Las víctimas del terrorismo tienen el monopolio de la verdad, la opinión y el buen juicio?
• ¿Es un pecado de lesa patria que no te interesen en absoluto ni la Fórmula 1, ni Fernando Alonso?
• ¿Soy el único ser pensante de la Galaxia al que no le hacen gracia los anuncios de la ONCE?
• ¿Votar NO en referendos europeos es la rebelión anti-globalización de la clase media de adosado y barbacoa?
• ¿Las cámaras digitales anegarán el planeta con sus incesantes instantáneas? ¿Contribuirán negativamente al cambio climático?

Más Misterios