reflexiones místicas subliminales

Cuestión harto delicada ésta, ¡Voto a bríos! Por un lado, si reparamos en el hecho de que el estado místico se caracteriza por cierta suspensión de la realidad y un acercamiento espiritual a Otros Planos Inefables, esto suele llevar aparejado cierto despiste en la esfera terrenal/corporal, por lo que si la reflexión es muy subliminal no se va a enterar ni Dios, nunca mejor dicho. Por el otro, si lo que se pretende es llegar a ese estado de abandono extático, las reflexiones, si son muy subliminales, no son nada útiles, créanme. El cuerpo tira mucho… Así que les recomiendo que ayunen, se abstengan de tener relaciones carnales con humanos y bestias, y beban mucho Anís del Mono. Siguiendo estas sencillas reglas no tardarán en alcanzar ese Estado Superior.

oración para personas de genio difícil

Esta cuestión va a depender estrechamente de la religión a la que se encomiende cada uno. Si se opta por una monoteísta occidental sepa que el dios correspondiente suele ser un sujeto colérico, despiadado y poco paciente, por lo que no es necesario que busque más. Cualquier oración estándar que se utilice para aplacar Su cólera será más que suficiente. Si uno es seguidor de alguna de esas religiones orientales tan relajadas y tan cool, entonces sí es obligatorio echarle un poco de imaginación al tema del que tratamos, dada la carencia de un dios inmisericorde. Yo les propongo recopilar las 4 o 5 frases que gruñe Bruce Lee en Operación Dragón y combinarlas hasta que tengan cierta coherencia. En el caso de inclinarse por otros cultos me atrevo a sugerirles cualquiera de las letras de las canciones de Rammstein, que siempre parecen estar un tanto crispados.

pollas rumanas

Aunque no soy, desde luego, un experto en la materia, por el enunciado de la sentencia deduzco que los apéndices de esa nacionalidad se distinguen por unas características privativas que los hacen especialmente novedosos, atractivos y estimulantes. Dado que, como casi todos los de su especie, no se los se suele encontrar triscando en libertad, sino que viven en un régimen de cautividad más o menos estricto, yo acudiría a las fuentes, es decir, me dirigiría con energía y decisión a aquellos varones de tan noble origen balcánico significativamente robustos y saludables y les propondría los acuerdos que sean pertinentes a la materia en cuestión.

mi polla

Si la frase se circunscribe al anónimo interlocutor que posee con pleno derecho el susodicho órgano, poco puedo añadir al respecto. Tan sólo desearles una próspera y feliz vida en común. Si, por el contrario, alude al miembro del que suscribe estas palabras creo que puedo afirmar sin temor a equivocación que si se le interrogara al respecto se quejaría de una vida de casi total reclusión. Que debido a la negligente actitud de su propietario está condenado a un ostracismo inactivo, injusto y arbitrario, y que qué ha hecho él para merecer esto. Paparruchas, créanme. Infundios de un órgano enfermo, pequeñoburgués y decadente.

pollas grandes perforando

Quiero entender que con tan rotunda afirmación se alude, metafóricamente, a ciertas cualidades operativas del órgano genital masculino, y no a la literalidad de querer contemplarlo abriendo boquetes en superficies más o menos tenaces. Si optamos por la poética metáfora, es decir, por aquellos miembros de dimensiones superiores a la media ponderada que se abren paso con vehemencia por todo tipo de orificios, cavidades y tegumentos animales que se encuentren en su radio de acción debería responder al anónimo comunicante que éste no es el sitio adecuado para satisfacer su sana curiosidad. No disfruto especialmente con la contemplación de penes colosales percutiendo sin descanso, con la única excepción del mío propio en plenas operaciones que, aunque muy lejos de poder ser etiquetado como grande, sí disfruta perforando todo aquello que se le permite. Así pues, querido/a amigo/a, acuda a esas webs que lucen con orgullo individuos de color (negro) en su esplendor de decenas de centímetros en tensión. Si son rumanos, mejor.

vídeos gacelas desnudas

En este punto creo que el amable solicitante anda un tanto despistado. Si no recuerdo mal, y aunque hace muchos años que no veo los míticos documentales de sobremesa de la 2, creo que la mayor parte de las gacelas que aparecían en esos animados y sangrientos films didácticos solían ir completamente desnudas. Es más, me atrevo a afirmar que hasta un punto que rozaba lo obsceno. Sobre todo las Thomson. Ahora bien, el hecho de que los leones, los hipopótamos, las jirafas, los elefantes y el resto de alimañas de la sabana procelosa también se paseen por ella completamente desnudos quizás embota un poco los sentidos y uno puede llegar a perder la perspectiva. Pero no, mi querido amigo, no tema. Puede usted ver/adquirir el 99.3 % de documentales de gacelas con la total seguridad de poder gozar de ellas en su íntegro esplendor corporal.

la popa desnuda

He aquí la típica consulta que te deja desconcertado y de la que sabes perfectamente que no vas a salir con bien. He revisado con detenimiento la bibliografía existente sobre la materia y sólo he sacado en limpio la enorme diversidad de formas, tamaños, materiales, inclinaciones, derivas, etc existentes. De la gracilidad de la de un clipper, a la enormidad monstruosa y casi omnipotente de la de un superpetrolero moderno. Como en el caso de las gacelas, las he encontrado en su estado natural en completa y desfachatada desnudez. Luego no entiendo ese énfasis especial. Aunque soy de natural liberal y entiendo todos los fetichismos y debilidades de la atormentada alma humana, no encuentro un remarcable atractivo libidinoso en una popa, por muy desnuda que esté. Acaso sea su humedad, acaso su inevitable naturaleza marina. No lo sé. Quizás es que me estoy perdiendo algún detalle vital, alguna novedad excitante que convierte en cuestión de vida o muerte esta búsqueda desesperada. Ya les dije que esto no iba a salir bien.

tetas medianas grandes desnudas

Por fin un territorio próximo… Y no me jacto de ello, ni presumo de vivir sofocado por ellas, pero una teta es algo más cercano, más inmediato, más familiar. La contemplación de unos pechos de geometría perfecta produce en el macho sapiens una paz inefable, un tránsito casi místico a niveles superiores de la conciencia. Y si estos pechos están libres de cualquier atadura, cortapisa o valladar la dicha es suma. Llámenlo fijación oral, llámenlo vicio, llámenlo como quieran… En esta materia sí es muy relevante el estado del objeto de la pesquisa, ya lo creo. Mi anónimo comunicante, en estas cuitas encuentra en un servidor a un camarada, a un cómplice, a un hermano de armas. Ahora bien, desde la confianza que nos permite nuestro común anhelo he de criticar su cortedad de miras. Aunque no seré yo el que en esta materia desdeñe los volúmenes generosos, ello no implica ignorar la grácil y casi letal plasticidad de un pecho pequeño en sazón. Así que no descarte los (inolvidables) placeres que una teta menuda le puede procurar. Créame.

¿Y qué ha sido de nuestra adhesión inquebrantable a nuestros dos Ságrados Tótems hispanos? Conciudadanos barra as, que la actual bandera de modernidad es ser anti-madridista, y cualquier joven à la page visita y maneja con soltura una decena de franquicias y ha dejado de frecuentar el Templo por antonomasia, el Sacro Continglés. El fin se anuncia si los ciclópeos pilares que han sostenido nuestro país empiezan a ser cuestionados, o ignorados.

Similar razonamiento se puede extrapolar a la tecnología cotidiana, es decir, lo que antes llamábamos cacharros y ahora etiquetamos como gadgets. De tener en casa únicamente la tele en colores, el frigorífico, y la cocina de gas, a poseer ordenadores y home-cinemas chorreando gigaherzios, watios, y megabytes, o la superconductividad atómica de nuestros fogones actuales. Y nuestras lindas adolescentes oyen a sus adorados ídolos en reproductores mp3′s aún más pequeños que sus tangas.

¿Y qué decir de la Internés? En un lapso brevísimo hemos pasado de llamar a nuestro confesor, entre aterrados y desconcertados, porque no sabíamos conectarnos a Infovía, o porque de las tripas de nuestra computadora provenían sonidos satánicos cada vez que queríamos conectarnos a la Red (sonidos que, como mínimo, aconsejaban un exorcismo tan urgente como contundente), a que, hoy en día, todo el mundo tenga su blog, su messenger contenga 2.034 contactos sólo de la Costa Este norteamericana, y lea con soltura el Pravda on-line, que mola-mazo-tía. El otro día, sin ir más lejos, discutí acaloradamente con mi barman de cabecera, puesto que el tenía un enfoque menos stallmaniano que yo sobre conceptos tales como las folksonomías, los memes, o los tags del technorati. Y, mientras me amenazaba con su palillo, me repitió un par de veces que los estándares de las webs semánticas están muy verdes todavía. No quise replicarle, porque es del Atleti y no traga a Torvalds.

Tiempos de velocidad sin descanso, sin pausa y sin tregua. Teléfonos celulares sustituidos cada temporada, como unos pantalones de Zara. Hemos avanzado (y mejorado ) mucho en muy poco tiempo. Por ello, es normal que los blogs nos salgan todavía un poco flatulentos.

Más Misterios

• El mejor método para librarse de la murga natalicia es salir del país durante una buena temporada. No es necesario irse muy lejos ya que, afortunadamente, estamos rodeados de repúblicas. Ahora bien, pueden aprovechar y matar varios pájaros de un tiro, haciendo un viaje a un destino más o menos exótico en busca de un poco de diversión carnal, buceo submarino, operación de cirugía estética, playa tostadora, o lo que les plazca.
• Vaya al trabajo provisto de un reproductor musical portátil con sus correspondientes auriculares y no se los quite bajo ningún concepto. Excúsese alegando que sigue un revolucionario método de aprendizaje por inmersión auditiva del alemán, el japonés, o el mandarín, y no puede romper su karma educativo. Si el reproductor, además, es un iPod, molará mazo que te cagas, tío/a.
• Acuda raudo a su proveedor habitual de DVD’s y compre varias docenas de films y documentales surtidos, ya que de la televisión despídase por una buena temporada. Todo lo más, y si siente esa angustiosa pulsión motivada por el síndrome de abstinencia, podrá verla a altas horas de la madrugada, cuando se programe la Teletienda.
• Deje de leer la prensa gratuita durante los próximos meses. El 92 % de su contenido informativo girará en torno al feliz acontecimiento. Además, abandonar ese feo hábito robustecerá su salud cultural.
• Si sintoniza la radio, elija únicamente las emisoras 100 % musicales. Mejor si son esas que se limitan a programar las mismas 34 canciones apestosas de siempre. Incluso esa tortura es mejor que las tertulias radiofónicas en las que se vociferará a favor o en contra de una hipotética reforma constitucional motivada por el nacimiento de la infanta.
• Compre inmediatamente un bate de béisbol. Actualmente, están a su disposición modelos realizados con ligeras aleaciones metálicas, pero tan contundentes y efectivos como los tradicionales manufacturados en madera.
• Cuando acuda a cualquier reunión social y/o familiar no se olvide de llevar consigo el mencionado bate. En cuanto la conversación se centre en el nacimiento, ponga cara de psicótico homicida y golpee lenta y repetidamente la palma de su mano con el susodicho artefacto. Dudo que tenga que ir a muchos más eventos sociales después de aplicar esta sana medida disuasoria.
• No vaya a la peluquería. No es imprescindible. Deje crecer sus cabellos natural y prolongadamente, o córteselos usted mismo con el DVD de las nupcias Felipe-Letizia.
• En los establecimientos de distribución minorista y en las colas de las cajas de hipermercados y demás grandes superficies comerciales limítese a seguir el consejo número 2, aunque procure subir un 200 % el volumen del reproductor musical.
• Deje de leer la prensa del corazón durante los próximos 37 años.
• Si es usted usuario de IRC, incluya en su lista de ignore a todo aquel que utilice las siguientes cadenas de texto: leonor, infanta, princesa, letizia, felipe, heredera, federico jiménez losantos y bisbal. Ya sé que el campeón de las libertades y Bisbal no tienen mucho que ver, pero ya que se pone…
• No viaje a Asturias bajo ningún concepto. Y si vive allí, extreme el celo en la observancia de estos consejos.

Sé que el cumplimiento estricto de esta batería de medidas supone un gasto extra más que moderado, pero recapacite detenidamente. Su salud mental es lo primero y, además, la economía nacional -todos somos conscientes de ello- necesita ese empujón vigorizante de un multiplicado consumo privado. Sea usted solidario, pues.

Esto es un mero work in progress. Todas sus aportaciones y mejoras a este humilde texto son bienvenidas. Gracias por su atención y no olviden visitar nuestro bar.

Este blog también tiene su corazón humanista y quiere contribuir a estas causas justas, proponiendo algunas agrupaciones aún no existentes, que pueden, así, satisfacer un doble objetivo: permitir la lucha por una causa a cualquier ciudadano, independientemente de su condición, y ampliar la ayuda a ciertas áreas vírgenes de esa cálida solidaridad que proporciona una ONG comme il faut.

He aquí, a modo de ejemplo, algunas agrupaciones que podrían fundarse:

• Unión de Registradores de la Propiedad en Defensa del Amazonas
• Bakalas sin Fronteras
• Organización de Tertulianos para la Coordinación de Servicios de Emergencia en Catástrofes
• Fuerza de Intervención Rápida de la Alianza de Consultores Demócratas
• Zurdos Unidos contra el Calentamiento Global
• Bloggers Solidarios en Defensa del PageRank
• Círculo de Topmodels por la Supervivencia de los Lémures
• Federación de Consejeros Delegados y Empresarios por un Mundo sin Contratos Indefinidos
• Unión Cívica de Seguidores de OT por la Canonización de Bisbal, vg. y mr.
• Sociedad General de Autores y Editores en Contra de la Rueda

Yo juego donde diga el mister, faltaría más. El futbolista añadiría que es muy polivalente si supiera articular palabras de más de 2 sílabas.

No hay enemigo pequeño y, ya se sabe, hay que luchar hasta el último minuto. El profesional del deporte no suele añadir lo de que hasta el rabo todo es toro, porque no le gusta mezclar los espectáculos y despistar, así, al aficionado.

El equipo es una piña. Nunca aclaran si por lo dulce de su pulpa o por lo áspero de su corteza. O quizás se refieran a las piñas de las coníferas, en cuyo caso es una metáfora que remarca que el colectivo es indestructible e inmune al entorno, excepto, quizás, a las ardillas.

Los futbolistas habilidosos caracolean.Independientemente de su habilidad, los jugadores acaban enviando el balón a la olla. Muy nutritivo.

Los ciclistas hacen la goma o chupan rueda. Al fin y al cabo, todo es caucho…

Los estadios, repletos de la afición enaltecida, se vienen abajo. Una imagen que siempre me ha inquietado, probablemente porque en los años 70 vi demasiadas películas de catástrofes.

Entró, entró, la bola entró. Si se pronuncia muchas veces con la emoción y el éxtasis del que parece que acaba de conseguir la fusión nuclear a temperatura ambiente creo que se puede levitar, incluso.

Serán pasados a cuchillo todos los que repitan lo de la serpiente multicolor, los esforzados de la ruta, o lo de que lo importante es participar. Se puede citar todavía lo del infierno de los Dolomitas, o las impresionantes rampas del Tourmalet. Lo del descenso a tumba abierta, entró hasta la cocina, o lo del portero fue un valladar inexpugnable no pueden admitirse, salvo que se utilicen en medios de comunicación de ámbito muy local, o en la prensa gratuita.

• No sea usted ambiguo. Si tiene interés sexual por la persona que le acompaña en una cita, muéstreselo de modo inequívoco con un gesto o acción que no admita una ulterior lectura. Un buen ejemplo sería arrojarse en una superficie lisa -y a ser posible limpia-, empezar a desnudarse e invitar al otro a sumarse a la operación. Si hay complicidad, consumen su ayuntamiento en ese mismo instante. Que no les intimide o inhiba el hecho de que todo esto pueda acaecer en un lugar público y/o populoso. Los demás probablemente les ignoren, les aplaudan, o incluso se sumen a la actividad. Hay mucha tensión que descargar. Un único consejo, si se da la coincidencia de que el coito se realiza en un establecimiento hostelero perteneciente a una gran franquicia comercial, procuren despejar al área de juego de los 43.200 objetos que suele haber, para evitar roturas innecesarias o contactos dolorosos.
• Evite discusiones estériles y debates agrios llevando en su dispositivo electrónico portátil de reproducción musical obras seleccionadas de Luigi Nono, Luciano Berio y Karlheinz Stockhausen. Nadie le preguntará por segunda vez qué está escuchando. Aunque la Tetralogía del Anillo sea para usted tentadora, no la utilice, siempre puede encontrar a alguien que quiera opinar sobre ella.
• Si en una reunión social se está hablando de personajes famosos, o héroes televisivos y usted no tiene ni la más remota idea de quiénes son, y un contertulio le interpela o pide su opinión, no se amilane: ría ostentosa y diabólicamente y utilice expresiones del tipo No, no lo he visto. Es los que ELLOS están esperando, Ya están aquí, son ELLOS, o Yo tenía una granja en África. El desconcierto inicial servirá para que usted reconduzca la conversación a terrenos más familiares.
• Sea usted un pionero y cuando vaya al cine pida una pizza a un servicio de reparto a domicilio y haga que se la entreguen durante la proyección. En resumidas cuentas, el resto de espectadores ya va a estos lugares de ocio sólo a engullir, sorber y hablar, por lo que usted no es más que un sibarita adelantado a su tiempo. Si vive en una gran ciudad, puede sustituir la pizza por otro plato o especialidad de su gusto. En este sentido, la comida japonesa se adapta bien, por su pequeño formato. Aunque pueda apetecerles, no lo intenten con una paella, ya que a partir de dos comensales/espectadores la paellera se convierte en un fastidio difícilmente manejable, que arruina el disfrute del punto de cocción del arroz.
• Puesto que todos tenemos que pasar por ello, ¿por qué no hacerlo de un modo lúdico y creativo? Cuando le inviten a una de esas bodas de las que no se puede zafar, en cuanto llegue al lugar donde se realice el ágape elija el invitado más inadecuado (en este sentido los padres y/o madres de los contrayente son los más indicados) y complete a plena satisfacción un contacto carnal completo con él in situ. Esto, además de relajar el ambiente y amenizar esos tediosos momentos que separan el cóctel de mariscos de la pierna de cordero, servirá para que las rencillas familiares y/o enemistades personales mutuas de los invitados pasen a un muy secundario segundo plano. Si la celebración consiste en un cóctel sin comida servida en mesa, se considera correcto hasta un máximo de tres cópulas con diferentes personas, siempre que se respete el criterio de inadecuación del individuo elegido. No lo haga con el/la tío/a bueno/a recién separado/a porque, amén de ser un acto previsible que tarde o temprano va a suceder, no tiene el menor efecto terapéutico para el grupo.
• Si es usted mileurista y/o su contrato laboral es de muy corta duración temporal no sólo es lícito, sino que es saludable y entendible que acuda diariamente a su centro de trabajo con un ejemplar del semanario Alba y del diario deportivo Marca y torture a sus compañeros y superiores con los últimos fichajes de la Conferencia Episcopal, y los continuos desmanes del presidente del Barça en su lucha por arrebatar al Real Madrid todos sus trofeos e inscribirse en la Liga Andorrana de Fútbol.
• No sea usted cool. Lo cool está pasado de moda. Recupere esas camisetas negras de algodón con motivos de Def Leppard o Iron Maiden, vuelva a instalar el Windows 95, tire el iPod y vaya siempre con uno de esos gigantescos radiocassettes de los 70 y 80 que pesaban 220 kilos, mande cadenas a toda su libreta de direcciones, deje crecer su cabello hasta que adquiera la textura y el aspecto del pelo de jabalí, veranee en agosto en Benidorm en un hostal de una estrella y llévese de allí hasta el crucifijo de encima de la cama, tapice su coche con una imitación de piel de tigre o leopardo, deje de ver películas libanesas y coreanas, etc, etc. En caso de que invite a unos amigos a una soireé en su casa, sirva pepinillos y banderillas en vinagre, y torreznos, acompañados de tang (o sucedáneos) a discreción. Si es usted un varón, los hombres de verdad se afeitan en seco con un cuchillo de caza, y si es mujer la depilación es opcional, incluida la íntima.
• Quedan abolidas como prácticas sociales admisibles el gafapastismo, el esquí, y el método pilates de polideportivo municipal. La metrosexualidad sólo será tolerada si se realiza o sustenta en productos comprados en una gran superficie o en la teletienda. Únicamente se le permitirá fumar en el caso de que haya suscrito un Plan de Pensiones .

Esto es sólo el principio. A medida que la sociedad vaya adoptando estas sanas prácticas habrá que ir regulando más y más aspectos y cuestiones. El camino de los pioneros y los visionarios es duro, muy duro.